何とか治っていることを祈りつつメンヘルばーなーしー。
（苦手な方はスルーよろしく）
例年通り職場からの年賀状が参りまして。
案の定、症状が目にみえてひどくなってしまいました。
結局、実家帰りをオールキャンセル。おせちやお雑煮どころか、丸二日殆ど何も食わずに過ごしました。
二日が特にしんどくて、朝の十時頃からお布団に入ってびえびえ泣き続けていました。
あげくしまやんとのコミニュケーションが上手くいかなくて（彼は平等に私を扱おうとして普通に意見を言っただけなのだが、弱っているので悪意をぶつけられたとしか考えられなかった）、死のう死のう死んで世間の皆様にお詫びしようとばかり考えておりました。
一応薬飲んでいるので眠くはなるんですが、寝るたびに見るのは自傷する夢。
六つくらい覚えているんですが、そのうち五つが自殺する夢でした。
メディアで流される悲惨な死者の有様だけでなく、身近に薬飲まないと命が危うい病気を抱えている人もいるし、大学の知り合いは震災で亡くなったし、高校のクラスメートは余命あと五年とか、そういう「生きたくても生きにくい・生きられなかった」人を実際に何人も見てきたので、命を軽んじてるとか糾弾されても謝るしかないというか、すいませんそれは十分わかっておりますというか。だってほとんどの人が死にたくなくても命を喪ってしまうわけですもんね。
正直、私自身「死にたい」なんて感情は全然理解できてません。
私は「死にたい」と思いつめているその瞬間だって、「死にたいって気持ちがこれでわかった」なんてこと一度もありません。
「死にたいと思う」と「死にたいという思いを理解する」は全く別物な気がします。
そんなことを考えていた正月でした。どんな三が日だ。
ちなみに六つ目の夢は普通でした。
ジバンシィにチークを買いに行ってつけてみたら、見事なまでにおてもやん（つうかすごいマゼンタ100％くらいの色味がそのまま頬に…）になった夢でした。BAさんが「良くお似合いですよ♪」とか言い出して、一瞬自傷以上の衝撃を受けました。
これはただの夢です。プリズムアゲイン・ブラッシュは必ず手に入れます。むふー。